Carnaval: dicas para você voltar vivo

Alalaô, mas que calor (?). Se você também acredita que atrás do trio elétrico só não vai quem já morreu, este texto é para você. E se você acredita que quem já morreu também pode ir atrás do trio elétrico, este texto também é para você! Desde que estes foliões de outras dimensões não apareçam para mim, tudo bem, está liberado. Infelizmente não estou numa boa fase para lidar com seres do além, me entendam.

Ao contrário do Natal, eu amo o Carnaval. Aquela atmosfera nonsense, eu bem louco achando que a minha mala de viagem serve como bolsa térmica para levar as beras até a avenida, daí de repente ela arrebenta, eu fico amigo de uma tia que me convida para ajudar a organizar o desfile de uma escola local, tudo isso com muita chuva acontecendo, e então no meio do caminho alguém me beija e MEODEOS QUE LOUCURA, VEM LOGO, SAPUCAÍ! Enfim, foi um espasmo, passou!

Como sobrevivente de vários carnavais onde me arrisquei bastante, vim aqui ajudar você a voltar vivo (talvez não com todas as partes do corpo intactas, mas vivo) da festividade mais animada do Brasil. Coloque a sua máscara e vem!

Se você pensa que cachaça é água…

Miga, sabemos que você pensa isso, sabemos! No entanto, não seja uma pessoa tonga, se preserve para aguentar até o último dia. De nada adianta virar o caneco logo de cara e passar os outros dias da folia morta, isso é errado.

Então, minhas dicas são: um engov antes e um depois, e comidinhas pré-bebedeira, porque beber de bucho vazio não leva a lugar algum, ou leva, mas não é um lugar legal, garanto.

E se você se passou, aposte na banana e na hidratação para ajudar o seu corpinho a ressuscitar no outro dia. Sim, banana tem muito potássio e a gente perde demais essa substância quando bebe. Sou curtida na cachaça, miga, sei do que estou falando.

hihihi

Sorriso no rosto e carteira no cofre

Não, você não precisa levar um cofre. Não, não é pra guardar a carteira no seu cofrinho RISOS. O que eu quero dizer é que você PRECISA cuidar dos seus pertences pessoais durante este período. Raciocine comigo: quem é que rouba as coisas? 1) macacos treinados; ou 2) seres humanos. Se você respondeu seres humanos, ótimo, significa que você está no controle das suas faculdades mentais.

Agora, pensemos juntos: A AVENIDA ESTARÁ SOCADA DE GENTE, ou seja, se são pessoas que roubam as coisas, quanto mais gente reunida, mais chance de alguém ali querer te roubar, não é mesmo? É MATEMÁTICA, GENTE!

Por isso, o ideal é você levar uma daquelas pochetinhas internas para guardar seu celular, documentos e dinheiros. MAS EU DISSE INTERNA, IN-TER-NA. Se eu encontrar algum de vocês com uma pochete externa, sério, eu não respondo pelos meus atos.

Encapando o peru ou coando o café

Sim, vamos conversar sobre camisinha. Miguinhos, a gente sabe que você vai aprontar pra valer nos próximos dias. A gente sabe que você não vai se aguentar. A gente sabe! A gente apenas sabe!

Então, meninos, encapem o peruzinho, é simples, é fácil, e posso ensiná-los pessoalmente caso precisem ORRA, MAGINA. Meninas, se os meninos não quiserem encapar o peruzinho, coem o café vocês mesmas com o preservativo feminino, porque o corpo é seu e você é quem manda nele, right?

No mais, distribua sorrisos, beije, dance, cante, encante, faça fiasco, experimente possibilidades e divirta-se, porque não ferindo os direitos humanos e não causando dano a ninguém, Carnaval é tempo de permissividade. Ah, e nada de ser hipocriane depois, tá? Nada de ralar a tarraqueta na avenida neste período e durante o ano julgar os coleguinhas livres, ok? Seje menas! Beijos e nos vemos na quarta-feira de cinzas, porque eu estarei só o pó (?).

Nos vemos na avenida. Beijas!

Por Igor Francisco
04/02/2016 17h08